Ice Cream and Strawberries

Assim como não existe o manual da mulher, a receita para o relacionamento perfeito também não. Acho ótimo. Nada melhor do que construir dia após dia uma vida ao lado de alguém, sabendo que ambos estão em busca do mesmo objetivo: A felicidade.
 5 anos atrás parecia apenas uma paquera inocente, até eu sair com o coração meio partido e jurar pra mim mesma nunca mais cair naquele papo de novo, muito menos me deixar levar por um mero café da manhã. Mas nada como o facebook para nos colocar de novo, no caminho um do outro. 5 anos depois, muitos tropeços e experiências de ambas as partes, através de um idioma, lá estávamos lado a lado. Aquele que me levou a passar um ano morando fora, aquele que me trouxe pra perto dessa pessoa que me faz rir o tempo todo e me sentir leve, tanto que me fez até esquecer daquele café da manhã meio que prêmio de consolo anos atrás. (rs) Não me lembro qual a última vez que me senti assim, ou se já me senti assim algum dia. Um mix de leveza e suavidade com ansiedade e medo. Quem está acostumado a levar tombo acha estranho se de repente ao invés de cair, começa a flutuar. Mas ainda assim, é uma delicia de sentimento que cresce cada dia mais e que me faz querer que as horas encurtem quando estamos longe e se prolonguem enquanto estamos perto. O celular já é peça fundamental na história e só de imaginar não receber mais mensagens lindas no meio do dia já me faz entristecer. As piadas e o jeito descontraído que temos de lidar com o corre corre do dia a dia é a cereja no topo do sorvete e eu espero que esse sentimento perdure por muito tempo. Felicidade é o que tenho sentido ultimamente, e como ele mesmo disse... "Ice cream and Strawberries". Metaforicamente traduzindo o que sinto por você, baby.

bullying

Bullying é um termo utilizado para descrever atos de violência física ou psicológica, intencionais e repetidos, praticados por um indivíduo (do inglês bully, tiranete ou valentão) ou grupo de indivíduos causando dor e angústia, sendo executadas dentro de uma relação desigual de poder.^[1]


De acordo com Wikipédia, bullying, um assunto muito comentado nos dias de hoje é assunto sério que ocorre não somente nas escolas, longe dos olhos e supervisão dos pais, mas dentro da própria casa. Pais que tem mais de um filho deveriam prestar atenção no que acontece com os mesmos e não levar piadinhas na brincadeira, achar bonitinho e rir junto, muito pelo contrário, isso é algo que acarreta problemas seríssimos com o passar dos anos e os que o sofrem, carregam um fardo por sua vida inteira.
 Clarice que cresceu ouvindo piadas de mal gosto como "Você foi adotada", "Te acharam na lata do lixo", "Você é mal amada e vai morrer sozinha", entre outras tantas piadinhas das quais os pais riram por sua vida inteira, passou boa parte de sua vida se perguntando o porque de tanta injustiça, o porquê de caçoarem tanto dela que nunca quis fazer mal a ninguém, principalmente a sua familia. Ela cresceu vendo seus irmãos mais velhos a olharem com diferença e com tristeza no coração ela carregou essa mágoa dentro dela, seus pais que estavam ocupados demais tentando dar o máximo deles para prover o sustento de sua familia, não perceberam o que estáva acontecendo bem embaixo de seus olhos e não souberam cortar o mal pela raíz quando ainda havia tempo. Clarice que sempre se sentiu inferior e nunca acreditava que era capaz, passou boa parte da vida dando cabeçadas e se envolvendo com pessoas que faziam o mesmo que seus irmãos faziam com ela. Bullying. Ela, por muitos anos se sentia vítima das situações e não entendia o porquê faziam isso com ela, hoje, ela entende que parte dessas "piadas" deixaram marcas que nem o tempo soube apagar, mas com a maturidade e experiência de uma vida de luta e batalha, ela sabe que o que sofreu anos atrás, trouxe sim feridas das quais não se cura com um simples pedido de desculpas, mas como menina teimosa que é, de acordo com seus próprios irmãos, tenta esquecer de todas as piadas e tropeços e recomeçar uma nova página da vida, sem mágoa ou dor e simplesmente perdoar aqueles que a fizeram sofrer. Hoje, Clarice dá o recado aos pais que prestem ao máximo de atenção a seus filhos a ponto de não deixarem o bullying acontecer dentro de suas próprias casas, para não trazer problemas futuros. Análise custa caro, parar um pouco para prestar atenção no que os filhos andam fazendo é de graça e previne gastos ainda maiores no futuro. Pense nisso.

Respondo não.

E ela começa a pensar na resposta de todas as perguntas feitas nesse meio tempo e tenta, tenta e nada sai. É Então que finalmente, a garota dos olhos percebe que não as responde, pois não convém a ninguém saber a resposta, ou no mínimo, não deveria tê-las como obrigação. Ao perceber que a vida, o futuro muito pouco importa ou interessa a terceiros, ela se foca ao que sempre quis e se prende a isso como a última alternativa, ela quer ser feliz, ainda tendo dúvidas, se sentindo perdida, mas caminhando como sempre o fez, sem se importar com os tropeços e atalhos e até mesmo com os caminhos que mudam, vez ou outra. Ela sabe, no fundo ela sabe que não precisa provar nada a ninguém a não ser ela mesma. E com isso, ela deixa a baixo-estima de lado e volta a acreditar mais uma vez em algo que jamais, jamais deveria ter se perdido: - Ela pode, pode tudo!

Toronto!!

I miss the sound of the rain falling on the ground, the sound of Laura Pausini playing on the streets while I was walking from home to work, missing the cheese pizza's smell from Big Slice and all the incredible people that I've met there. Missing the snow and all that it represents to me: Romantism, pureness and true love. Missing the amazing moments that I've spent there. Madison Pub and the Piano bar, the stories and the dramas, Philthy's Mcnasty's and all the drunkness with friends from school.. Missing that beautiful lake and all the parks, missing the polite people on the streets and even the crazy ones walking with their pjs. I left half of my heart in Toronto and it's really hard to wake up everyday and not been there.. Oh Canada, my lovely Canada, wait up, I'll be back one day!!

Eu, por mim mesma. (escrito a 1 ano atrás)

24 anos de existência podem parecer muito para alguns, pouco para outros e o suficiente para mim. O suficiente para eu saber exatamente o que quero e onde quero chegar.
Apesar de muito parecer uma mulher meio confusa, eu sempre sei o que quero no fim das contas. A culpa é sempre da bipolaridade que nos confunde a vida. rs
Sou sincera demais e sinceridade em excesso acaba se tornando defeito. Porém, nunca deixo de falar o que penso, e se falei, quer dizer que era exatamente o que eu pensava. Logo, odeio falsidade e mentira.

Eu falo demais. Falo exageradamente quando sinto vontade, mas na maior parte do tempo sou quieta e observadora.
Quando criança eu tinha o sonho de ser escritora, quando adulta, percebi que não precisava ter essa profissão, percebi que escrever para mim, é um hobbie. E que nem sempre temos a profissão dos nossos sonhos. Percebi que sonhos não são bobagens e que eles são de certa forma, necessários para nossa existência. Percebi que sonhar acordada é uma das melhores coisas do mundo, faço isso o tempo todo. Mas procuro sempre manter os pés bem firmes no chão. Sonhos são apenas sonhos, não quer dizer que eles irão acontecer.
Porém, se estiver ao meu alcance, eu vou até o fim para realizá-los.

Adoro filmes e séries. Desses que contam a vida das pessoas da forma mais real possível. Sou muito observadora e consigo ler as pessoas muito rapidamente. Sou fácil de ser lida também. Não consigo esconder sentimento, nem fingir, nem mentir. Sou expressiva demais e é muito fácil saber se estou com algum problema ou não.
Muito me agrada agradar as pessoas. Gosto muito de gentilezas, sutilezas... Gosto de ouvir, dar conselhos e tentar ajudar para que todos a minha volta sejam felizes. Muitas vezes penso mais nos outros do que em mim. Adoro viver rodeada de pessoas e amigos, gosto de conversar, trocar idéias e experiências. Amo viajar.

Gosto de gostar das pessoas pelo simples fato de serem reais, por terem defeitos e qualidades. Gosto de não gostar as vezes também. Gosto de diferenças.
Nada que é igual demais ou parecido me agrada. Gosto muito do abstrato.
Sou bastante ciumenta com as pessoas que gosto. Meu mundo, o que eu conquistei, tenho medo de perder. As poucas pessoas que nele constam, são únicas, cada qual a sua forma, meu ciúmes é só meu jeito sensível de dizer: Por favor não vá embora. Odeio despedidas!
Odeio dizer Adeus mesmo sabendo que as vezes não existe outra opção. Odeio não ter opção.

Sou ansiosa, inquieta e barulhenta. Falo alto, sou exagerada e dramática. Estilo novela mexicana. Tudo em mim é demais, é extenso, denso. Profundo.
Adoro receber carinho, mas não sou muito boa em demonstrar. E muitas vezes me tranco no meu próprio mundo com medo de me machucar.
Sou metade amor e a outra metade também. Quero me casar e construir minha família. Sonho em me tornar mãe. Sonho com um marido amável e compreensivel. Quero acreditar que ainda existam homens que acreditam no amor e na família e se existir, quero que ele me encontre. Rs
Sou intensa. Sou sentimento, sou paixão. Quero desejo, quero amor. Quero sentir a vida e quero que ela me sinta também.
Sou Cíntia F. Filha, amiga, tia, conselheira, chorona de dar dó. Sou menina, sou mulher. Sou todas em uma só.

Black balloon...

A vida é feita de escolhas, já diria o velho ditado. Sei que nunca pensei que certas coisas aconteceriam comigo, sempre fui meio descrente das coisas, meio cética, do tipo que só acredita vendo. Me ferrei! Mas enfim, é errando que se aprende, não é mesmo? Que atire a primeira pedra quem nunca cometeu um erro irreparável e foi julgado por ele. Sei que alguns erros, nos obrigam a tomar decisões, das quais seja qual for o caminho decidido, sempre deixará marcas, mas são essas mesmas marcas e cicatrizes que nos tornam quem somos. Encontrei hoje uma fortaleza dentro de mim que eu nem sabia que existia. Tive que ser forte, racional e pés no chão. Achei que poderia contar com uma pessoa que considerava uma amiga, descobri que mais correta ainda é aquela frase que diz que aquelas pessoas que pensamos que vão nos passar a perna, são as primeiras a estenderem suas mãos pra nos ajudar e o contrário também. Conheci pessoas maravilhosas e não me senti sozinha.  E agradeço a elas de coração por isso. Vocês, pessoas, não sabem o quanto sou e serei grata por toda a força que vocês me deram. Thank u guys! Mas só sei que aquele ceticismo todo virou lenda, e lição dada é lição aprendida. Hoje só quero esquecer parte das coisas que aconteceram nessa viagem e assim começa o countdown para minha linda São José dos Campos. "Porquê eu tô indo de volta para casa..."

Homesick....

A saga de morar longe de casa está chegando ao fim. (Graças a Deus, diga-se de passagem) Acho que realmente cheguei ao meu limite. Nada, nem mesmo o verão e os dias extremamente quentes, têm me animado. Sinto saudades de tanta coisa que é até difícil descrever com palavras. Coisas das quais a gente só da valor quando perde, ou quando está longe demais pra se ter. Sinto saudade do meu pai me perguntando pela milésima vez se eu já tinha jantado, mesmo que minha resposta sempre fosse positiva, ele insistia em me perguntar mais umas quinze vezes até eu falar. Pai como você é chatoo! Saudades da minha sobrinha me mantando de rir com as coisas incríveis que ela fala. Saudade dela me gritando. Tia Cintia, tia Cintia vem brincar comigo!! Coisa linda de Deus!! Saudade das longas horas de conversa com Dona Riza, vulgo- Mãe. Saudade do cheiro de limpeza da minha casa e da Maria fazendo faxina na segunda. Saudade inclusive da chata da mini latindo sem parar e se escondendo no escritório. Saudade das risadas que eu dava com as meninas do salão. Saudade da piscina que eu nunca usava mas estava ali quando eu precisasse. Saudade do cheiro de churrasco do vizinho e da gritaria das crianças da escola. Saudade de ficar na janela do meu quarto vendo as crianças se matando no parquinho da escola. haha Saudade do mercadinho norte sul, que agora é irmãos camilo, mas pra mim vai ser sempre Norte e Sul. Saudade de almoçar no procópio com a minha mãe, mesmo que a gente sempre reclamava que a comida era ruim, vez ou outra batiamos aquele rango depois de passar no mercado. Saudade de tomar uma gelada no Capital da Vila com o Ilarindo e morrer de rir com as piadas dele e ainda bater papo com o garçom. Saudade do frango a passarinho, do tutu com ovo, do pão de carne da minha mãe, da salada de maionese que tinha mais ovo do que legumes. Saudade de suco natural, água de côco, pé na areia, cheiro de chuva no asfalto da rua de casa, saudade das padarias, do pão na chapa e o pingadinho de todas as manhãs antes de ir pro trabalho. Saudade de passar as tardes no parque Santos Dumont, de almoçar na Tia Neusa porque era bom e barato, de tomar açaí, de comer feijoada, de assitir filme no meu quarto, de pegar carona com meu pai pra ir pro trabalho e sempre me atrasar pra me arrumar, até ele ligar o carro e eu saber que era um sinal pra eu descer. Saudade de quando ele me levava pra trabalhar na embraer e sempre ligava na radio onde uma mulher falava Bom dia e um gato miava e eu sempre tinha vontade de rir porque pensava, "Qual é a desse gato que fica miando no meio da noticia?" Saudade até da faculdade que me dava nos nervos e dos professores loucos que eu tinha. Saudade das aulas da Renata, das pérolas da Ilka, dos momentos de loucura da Goreti. Dos rolos, das fofocas, dos trabalhos e até das provas! Saudade do Seu Vitor que me levava pra faculdade de Van e sempre me contava  estórias da vida dele. Saudade de assistir a globo e até de ouvir a voz insuportavel do Faustão aos domingos. Saudades de casa, saudades da minha vida, dos meus amigos, da minha familia! Mais do que  nunca tenho a certeza de que sem os meus laços sanguineos sou apenas metade, metade de gente, metade de mim.

Peripécias internautas e patrióticas.

Estava eu numa noite preguiçosa de sábado chuvoso fuxicando a vida alheia no facebook quando me deparo com um post um tanto quanto ignorante de um conhecido que é melhor nem citar  nome, pois não vale a pena. Não que eu me importe de ele saber que o mencionei em um texto meu, mas é porque gente, não vale a pena mesmo! Nego é tão ignorante que mal sabe escrever a própria língua, e que moral fulano vai ter de falar mal da Terrinha? Pois bem. Sujeitinho ignorante posta uma notícia ruim do Brasil e diz. "Agora 6 sabem pq eu num volto pro Brasil." Haha. Prato cheio para a crítica de quinta e mal humorada de plantão aqui né meus amigos? É C-L-A-R-O que eu tinha que comentar e olha que a coisa ficou meio feia por lá. Entre uma das muitas coisas que eu falei, mencionei o fato de que é muito fácil cuspir no prato que comeu e vir ser pedreiro, carpinteiro e muitos eiros por aí, aqui no Canadá ou em qualquer lugar do mundo. Gente! Longe de mim falar mal dessas profissões, até porque tenho pessoas na familia que a exercem com muito orgulho. Mas convenhamos que falar mal do próprio país é uma coisa um tanto quanto BRASILEIRA de ser. Tenho amigos Russos, Koreanos, Mexicanos que tem AMOR pela pátria e vestem a camisa mesmo! Não vejo Russo falando, pô, a Rússia tá uma merda, cheia de ameaça de terrorismo, vários skin heads aterrorizando rockeirinho no metrô, eu quero mais é sumir de lá! Não, vejo gente defendendo sua pátria que é o MESMO que nós brasileiros deveriamos fazer, ao invés de esperar que TUDO caia do céu. Se Canadá é país de primeiro mundo e aqui se ganha mais dinheiro, sinal que nego estudou pra isso, se dedicou e muito mais, se disciplinou a isso. Coisa que falta nos brasileiros metidinhos a besta que vem pro Canadá, começa a ganhar um pouquinho melhor e acha que já pode sair por aí metendo o pau no Brasil e sair impune. Não caros leitores, enquanto existirem pessoas de fé e com o mínimo de conhecimento como eu, pessoas  ignorantes que mal sabem escrever, não falarão mal do meu país de graça não. Antes de criticar caro amigo brasileiro, sem cultura e acomodado, vá procurar uma aula de gramática ou procure se informar melhor das notícias antes de sair por aí postando sobre um assalto, ou qualquer coisa do gênero que ocorreu pela milésima vez no Brasil. Aliás, hoje estava vendo um noticiário na tv canadense onde uma menina de 18 anos assassinou a própria mãe a facadas, não foi nem menos sangue frio como Suzane Von Ritchthofen que mandou matar, não meus amigos, a própria, esfaqueou a mãe até a morte. Então eu deixo a perguntar pairar... Vale a pena morar nessa cidade cheia de loucos, ou morar no Brasil cheio de corruptos e gente ignorante? Respondendo. Vale a pena morar no lugar onde você quiser! Com corrupção ou não, patologias mentais ou não, more onde quiser, desde que não saie por aí fazendo comentário sem base sobre o país onde você nasceu, cresceu e foi criado. Afinal, caro amigo, quer você queira ou  não, teu cabelo é ruim, teu sangue não é azul e esse sotaquezinho de quinta não nega tua raíz. Tu é brasileiro sim e cante em escala oitava "Eu sou brasileiro com muito orgulho, com muito amor..."

Um pouquinho mais..

Sexta me despedi de um grande amigo que fiz aqui no Canadá. Já fui em milhares de despedidas e a cada uma delas deixo um pedacinho de mim. Com isso, chego a conclusão que já estou ficando velha demais pra essas coisas. O lado emocional, maternal e etc e tal tem batido forte ultimamente. Com base na frase de Tati B. "Cansada de tudo que começa, hoje eu queria alguma coisa que continuasse." Eis que vem o meu apelo... Pessoas, dá pra parar de ir embora da minha vida? Peço humildemente ao ser supremo, conhecido como O cara lá de cima que pare de tirar as pessoas da minha vida, ou então, que me mande alguem que fique, assim, só pra váriar um pouco o cenário. É pedir muito? Sim, curtir a vida é o máximo, o verão é belo, as árvores são mais floridas, os passarinhos cantam e o vento sopra. As baladas lotam, brotam pessoas nas calçadas.. Ou seja, Uma maravilha. Mas tudo isso passa sabe? E eu continuo vendo casais felizes, bebês sujos de papinha e penso.. Pô, quando é que vai chegar a minha vez? Se é que vai chegar né... Eu ando duvidando disso ultimamente... Eu só queria que as pessoas ficassem, permanecessem, ou igual naquele filme que o cara vai atrás da mocinha no aeroporto e pede pra ela ficar. ( Mais clichê impossível) Ta bom, ta bom, sei que ando muito mulherzinha ultimamente, que morar sozinha em outro país tem mexido horrores com minha caixinha de pandora sentimental e blábláblá. Mas uma coisa é fato. Eu não aprendi a dizer adeus, não gosto de mudanças e sou super fã de clichês e rotinas. Sim, eu sou uma chata de 25 anos com alma de velha que chora com propaganda de margarina, se emociona com bebês babões e segura o choro na hora do adeus. E hoje, mais do que nunca eu queria sim algo que continuasse. Virar a página e começar uma nova pode parecer excitante no começo, mas nada como o bom e velho livro de cabeceira. Aquele que guarda lembranças de um passado bem vivido e estórias de um futuro bom. Hoje, eu só queria algo que continuasse... Com um final emocionante, brega e clichê.. E viveram felizes para sempre!

A menina e a rosa branca.

Tati que não é a Bernardi, mas é tão charmosa e inteligente quanto, é amiga de infância, dessas que morremos de rir com as estórias do passado e que estão sempre lá quando precisamos. Passamos boa parte da nossa amizade por trás de uma telinha virtual. Nessas linhas saíram causos e estórias que daria um livro pra qualquer adolescente ficar viciada. rs
 Vi essa menina mulher evoluir, hoje em meio a páginas, guerras, capoeira e cultura brasileira, está essa menina-mulher, linda, poderosa e inteligente de deixar qualquer marmanjo babando. Li uma frase esses dias e me lembrei de minha amiga. "Tem duas coisas que sei sobre ela. A primeira, é que eu sei que ela sabe que é bonita, a segunda é que ela não sabe o quanto realmente ela é bonita. " Tati não sabe a força e a beleza que realmente tem, o dia que se der conta, conquistará o mundo. E quero estar ao lado dela, para ver essa vitória de perto. Tati é  meu espelho, me vejo em cada linha, cada estória, cada neura. Ela, assim como eu, foi parar numa estação de metrô sozinha, mas diferente de mim, carregava a rosa branca na mão e dentro dela, uma determinação. Ir atrás de um grande amor. Essa guerreira não sabe, mas a rosa branca, é ela. Linda, unica e delicada, com alguns espinhos que a tornam humana.
A menina, muito mais mulher e determinada do que imagina, não teve o final que esperava, mas ela sabe que a estória só está começando. Sorte do homem que um dia a encontrará  e cuidará dela como uma flôr que ela é. E os espinhos? Quem se importará com eles diante da força, beleza e delicadeza da Rosa branca que ela é? Tati menina, Tati mulher.

Colega de quarto.

Ele é pequeno, peludo, preto e arisco. Brota do chão, do nada, nos momentos que eu to menos esperando e vem me dar um Hello!!
Hoje ele apareceu num dia em que eu estava mesmo com os nervos a flor da pele. Sei que o ser peludo e assustador me fez transbordar a frágilidade feminina que habita em meu ser mas que por instinto de sobreviência, a muito já havia se escondido. Foi nessa hora que pensei. Tá vendo só? Se eu tivesse um homem em minha vida, uma hora dessas eu não estaria aqui chorando com o medo do bichano. Ta vendo só? Eu não teria que comprar azeitona em saquinho porque não consigo abrir a lata. Eu não precisaria dormir no escuro porque não sei como faz pra voltar a luz. (mas isso eu já aprendi) Eu teria alguém pra me abraçar naquela noite fria e me dizer que vai ficar tudo bem.
Aliás, como essa frase faz falta né? "Vai ficar tudo bem..." A gente, sabe que vai ficar mesmo, mas como é bom ouvir isso de vez em quando. E só um homem de verdade, sabe a força dessas palavras na vida de uma mulher. Aqui no Canadá, longe de tudo e todos, eu tive que trancar a minha frágilidade numa caixinha pra poder sobreviver sozinha, e eu até que tava indo bem sabe? Mas aí o colega de quarto veio me dar bom dia e eu me lembrei do quanto um homem faz falta na vida de uma mulher.. Com ou sem caixinha de pandora, fragilidade trancada ou escancarada, ainda sou aquela menina que tem medo de rato, chora com filme de amor e que vez ou outra pensa no quanto seria bom ter um homem em sua vida, seja pra abrir a lata de azeitona ou simplesmente dizer que vai ficar tudo bem...

Metade...

Com o passar dos anos aprendi muito, vivi muitas coisas, conheci muita gente, caí inúmeras vezes, segui caminhos errados, tortos, ignorei algumas placas na estrada e dei adeus a muita gente. Sinto que mudei muito e que hoje já não tenho mais os mesmos medos de outrora e que encaro a vida com muito mais leveza e sabedoria. Quem foi que disse que envelhecer é ruim? Aprendi a me virar sozinha, a levantar sem ter ninguém para me estender a mão, aprendi que realmente companhia não significa segurança e que beijos realmente não são contratos ou promessas. Mas exatamente por issso, hoje, mais do que nunca tenho a certeza de que sim, estou preparada para encarar de fato, uma relação de verdade. Ainda me olho no espelho e me sinto uma metade de gente. Não como antigamente, hoje tenho a certeza de que não preciso de alguém, hoje diferente de alguns anos atrás, eu não preciso, mas continuo querendo e buscando. Como diria aquela frase de Closer (um dos meus filmes preferidos) Quem acredita em amor a primeira vista, nunca deixa de procurar. E lá vou eu nas minhas tentativas de encontrar o tal do amor. Sim, pode parecer estúpido, clichê e quem me conhece vai pensar.. É, ela realmente não mudou nada! Mas mudei sim, sinto que hoje estou mais madura, mais pés no chão. E me corrija seu estiver errada, mas ninguém é feliz sozinho, tô errada? A solidão é triste, machuca, deixa a gente vulnerável e é aí que tá o problema. Nos deixamos levar e nos apaixonamos pelo primeiro ser que aparece. E eu sou pró nesse assunto.
Mas ta aí.. Hoje dei de acreditar que eu mereço ser amada e que não vou desistir até encontrar o dito cujo, a alma gêmea, a mortadela do pão... Enfim.. The one!

Watch out guys... I´m looking for love, real, cant-live-without-each-other-love!

Mudanças...

Estava pensando esses dias no quanto a vida muda o tempo todo, no quanto ela passa rápido e no tempo que perdemos remoendo antigas feridas...
Existem milhares de coadjuvantes que passarão por nossas vidas e alguns principais que deixarão uma mensagem ou simplesmente irão permanecer. Mas já parou pra pensar na quantidade de pessoas que conhecemos, na falta que algumas delas nos fazem e talvez pra essas pessoas não passamos de coadjuvantes? Enfim.. O melhor que podemos fazer é simplesmente viver, nos jogar, sem medo de ser feliz, sem se apegar demais, pois apego fode a vida, simplesmente não olhar pra trás, dar só um tchauzinho, goodbye e neeext (próximo). A vida muda a cada segundo, e se perdemos tempo pensando nas pessoas que já passaram por ela é besteira, perda de tempo e tempo é dinheiro, baby. Acho fascinante conhecer pessoas mas ao mesmo tempo tenho preguiça de mantê-las em minha vida por muito tempo, acho que aqueles que são especiais, que merecem ficar, não exigirão muito esforço de minha parte, simplesmente ficam porque merecem ficar. Já passei daquela fase de tentar ser aceita, querida ou respeitada. Não tenho saco pra gente pequena, pobres de espírito, arrogantes e afins. Hoje quero  mais é ser bem tratada cem por cento por aqueles que me rodeam e que irão fazer parte da minha história. Se querem ser apenas um capítulo, não sou eu quem vai se debater e choramingar. Pessoas são apenas encantadoras ou monótonas, já diria a sorte do orkut. rs E eu concordo, passei muito tempo cutucando antigas feridas e hoje penso no quanto fui ingênua. Se nego é fdp, nego é fdp e pronto. Nada de ficar se perguntando no porquê. A vida é tão rara ja diria aquela música que sempre me faz viajar em pensamento. Enfim.. O post de hoje não tem motivo algum, simplesmente me deu vontade de escrever sobre mudanças, pessoas e a vida... Voltarei ao meu vinho e ouvirei pela milésima vez (brighter than sunshine). E a mensagem final é- Viva a vida a cada segundo, pois no fim das contas é sempre você contra você mesmo...

Mulheres X Sapos

Percebi o quanto somos frágeis e ao mesmo tempo fortes. Nós mulheres... Inacreditável como em qualquer lugar do mundo somos todas iguais. Até aquela indiana com lenço na cabeça e aquela canadense de micro saia na balada. Estamos todas em busca de alguém com quem compartilhar nossas estórias no final do dia. Todas em busca do prince charming, mr right, the one, AQUELE...  A frágilidade feminina e ao mesmo tempo a nossa força é o que nos torna esses serezinhos indispensáveis na vida dos homens. Enquanto nós mulheres saímos ilesas de um pé na bunda, ou seja, choramos por algumas semanas, nos entupimos de sorvete, nos sentimos um lixo, mas assim que cruzamos o caminho com um outro alguém que nos faz sentir de novo as borboletas no estômago, lá estamos nós, prontas pra outra. De salto ato e muita atitude.

Já os homens... Não suportam a idéia de levar um pé na bunda, de serem trocados. Passam meses com dor de cotovelo. Alguns, até anos. Evitam compromisso, saem por aí enchendo a cara em pról de tentarem preencher o vazio de suas vidas. Engraçado como eles conseguem quebrar tantos corações por aí e ao mesmo tempo terem o deles despedaçado e se fingirem de machões procurando a próxima vítima, ou melhor, a próxima fêmea. Pois homens quando estão nessa fase, saem por aí como cachorros no cío. E isso, em qualquer cultura, raça ou país. Homens, como dizem por aí.. Só mudam de endereço.

Já as mulheres, essa incrível força que move a humanidade, essas me enchem de orgulho, pois somos autênticas, quase não mentimos e se o fazemos é sempre por uma boa causa. Não saímos por aí partindo corações, pelo contrário, procuramos por aquele que irá curar nossas feridas, colar os pedacinhos do nosso orgão pulsante dentro da gente e enxer de cores nosso quadro preto e branco.

Tenho cada vez mais a certeza de que somos sim, muito mais fortes do que eles e a razão pela qual temos nosso coração partido tantas vezes, é porque temos a coragem e atitude de seguir em frente. O que nos difere desses seres excêntricos, é a força interior que carregamos e eles, a covardia de não se deixarem ter seus corações partidos o quanto for necessário, pois não sabem que o que importa mesmo, não é a dor do fim, mas as borboletas do começo.

Canadian!

O importante dessa vida é ter estórias pra contar! =)

Viver cada segundo como se fosse uma eternidade...

Simborá pro Bar!!

Philthy Mcnasty's é um dos meus bares preferidos aqui em Toronto, (Eglinton -Yonge) primeiro porque fica ao lado da escola, as duas onde estudei e onde estou estudando. Ou seja, é um bar pra estudante mesmo! Cerveja MEGA barata, (o que é meio dificil de achar por aqui) bilhar pra quem gosta ou pra quem acha que sabe jogar, o que é o  meu caso. rs E o melhor mesmo são as festas organizadas pelas escolas que acontecem umas 2 vezes ao mês. Festinhas muito loucas!! Alunos bêbados tentando falar inglês, professores mais bêbados ainda tentando chavecar as aluninhas... kkk Me divirto nessas festas. Sempre rola AQUELA fofoca no dia seguinte. rs E várias estórias pra contar. Sem dúvida o Phithy é um lugar que vai deixar saudade por todos que por lá estiveram  e os que ainda virão.
Recomendo!

My sister's keeper- Filme

A começar pelo elenco, Cameron Dias e Abigail Breslin. Olha, essa garota é incrível, não tem um filme com ela que eu não tenha gostado do papel. Ela é aquele tipo de criança que bota banca em qualquer adulto metido a besta, algo no olhar, no jeito de ser. Tem horas que ela parece ter 90 anos, tem horas que mostra ser somente uma criança.

O filme é narrado por ela que conta que nasceu somente para salvar sua irmã Kate, que foi diagnosticada com Leucemia aos 3 anos de idade, seus pais que já tinham o Jesse, o filho do meio, mas que não era compatível, resolveram dar vida a Anna para tentar salvar sua primogenita. Ela conta que desde que nasceu foi submetida a varios exames e cirurgias para salvar sua irmã até que aos 11 anos ela resolve pedir emancipação para ter direitos legais sobre seu corpo. Ela não quer doar o rim para irmã, pois sabe dos riscos, não quer ser apenas cobaia, quer ser criança, ser filha também.

Sei que ao longo da história você quer ter raiva de alguém, achar um culpado. Mas nem a Anna, nem a mãe neurótica que quer mover montanhas para salvar sua filha, não conseguiram me deixar com raiva, muito menos a Kate que chega ao ponto de desistir de viver ou aceitar morrer, o que dá no mesmo.

Esse filme faz você enxergar a doença, o cancêr e a morte de um outro ângulo. Geralmente se fazem filmes sobre a perspectiva do paciente somente e não da familia ou da irmã mais nova que assiste a tudo, sente na pele, carrega o peso de ter que salvar a irmã e ao mesmo tempo querer ter uma vida normal.

Você percebe que pra vida e principalmente para morte não existe controle, não existe força que consiga lutar contra. A vida, assim como a morte segue seu fluxo natural e tem que ser aceitada, respeitada, por mais que doa não há nada que possamos controlar. Como pequenos barcos de papel flutuando sobre as poças d' agua da calçada, por mais que tentemos empurrar, eles sempre seguem outro caminho.

A vida, assim como a morte, tem o seu próprio percurso e o final nem sempre é feliz. Aceitar e continuar vivendo é o máximo que podemos fazer.

Voyage...

“Um homem precisa viajar. Por sua conta, não por meio de histórias, imagens, livros ou TV. Precisa viajar por si, com seus olhos e pés, para entender o que é seu. Para um dia plantar as suas próprias árvores e dar-lhes valor. Conhecer o frio para desfrutar o calor. E o oposto. Sentir a distância e o desabrigo para estar bem sob o próprio teto. Um homem precisa viajar para lugares que não conhece para quebrar essa arrogância que nos faz ver o mundo como o imaginamos, e não simplesmente como é ou pode ser. Que nos faz professores e doutores do que não vimos, quando deveríamos ser alunos, e simplesmente ir ver.”
Amyr Klink

Pessoas vem, pessoas vão...

E talvez essa seja a coisa mais encantadora e triste em relação a vida...

Vou sentir saudades disso tudo aqui ó...

Muito exagero, pouca neve...

Canadenses são pessoas medrosas e exageradas. Algumas escolas não abriram ontem, várias pessoas não foram trabalhar porque diziam que ia cair uma tempestade de neve... Eu vi mesmo.. Se aquilo é Nevasca, não entendo mais nada viu.. rs Uma neve linda, caindo de leve... Eita povo que fala demais.. rs

Ainda  sem muitas novidades...

Hoje, Marilyn Monroe fala por mim...

"I believe that everything happens for a reason. People change so that you can learn to let go, things go wrong so that you appreciate them when they're right, you believe lies so you eventually learn to trust no one but yourself, and sometimes good things fall apart so better things can fall together."

"I am good, but not an angel. I do sin, but I am not the devil. I am just a small girl in a big world trying to find someone to love."

É disso que eu tô falando!!

Felipe Dante..

Fe, meu primo de coração...

Essa foto foi na minha despedida.. A MELHOR do MUNDO!!

Nada nessa vida é por acaso e agradeço a Deus por ter colocado pessoas INCRÍVEIS na minha vida como esse cara aí de cima...

Não consegueria expressar com palavras a admiração e carinho que tenho por você Fê... Vc é admirável, tem um coração lindo e uma alegria de viver incomparável! Você não sabe o quanto me ajudou e ainda ajuda. Você é um dos poucos amigos que tenho e confio com minha ALMA! Sei que sempre poderei contar contigo e sei que por mais longe que estivermos sempre, SEMPRE estaremos ligados pelo coração...

Sinto falta da cozinha da tua casa.. rs Que foi  o lugar que eu mais frequentei nos meus últimos quase 3 anos. Sinto falta das risadas, conversas, músicas... Sinto falta das suas imitações, das vozes que você fazia.. De você falando Ciiiiiii! rs Sinto falta das nossas fofocas, do quanto a gente ria das pessoas.. huahua Como pode né Fê! rs Acho q vc é uma das poucas pessoas que me conhece DE VERDADE. Você é uma das poucas pessoas que sabe quem é realmente Cíntia F. rs E vc não me julga, não me critica. Vc me conhece pq vc me entende, pq vc tem a alma boa, pura. (pura sacagem haa rs)

Felipe Dante é um dos GRANDES amores da minha vida, essa é que é a verdade.. Fe, Tia Vi.. Pessoas incríveis que eu sinto uma falta IMENSA, que sempre ocuparão um dos espaços mais bonitos e importantes do meu coração e da minha memória.
De todas as histórias que me lembro, sem dúvida as melhores foram com você ao meu lado Fê...

Nossas risadas, nossas viagens.. Não me esqueço JAMAIS!

E sim,

É pra SEMPRE!!

Forever in my heart!!

"Só, enquanto eu respirar vou me lembrar de você... Só enquanto eu respirar..."

Natasha!

Professora, amiga, conselheira e doida!
No primeiro dia de aula achei que ela era aluna e não professora. Ela adora falar que é 1 ano mais nova do que eu. haha

Amiga muuito querida que fiz aqui no Canadá! Já fico triste só de pensar que em março não vou ouvir mais o Hey dude urr soooo complicated! hahah

Por falar em Natasha, ela acabou de me ligar pra gente tomar um café (programinha canadense) e depois ir com o Alex pra ele fazer a tatoo dele! Yayy!!

Agora lá vai uma música que SEMPRE toca quando estamos nos Pubs da vida.. rs Trilha sonora da minha viagem... rs

Artist : Journey
Title : midnight train
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Just a small town girl
Livin' in a lonely world
She took the midnight train going anywhere
Just a city boy
Born and raised in South Detroit
He took the midnight train going anywhere
A singer in a smoken room
The smell of wine and cheap perfume
For a smile they can share the night
It goes on and on and on and on
(Chorus)
Strangers waiting
Up and down the boulevard
Their shadows searching in the night
Streetlights people
Living just to find emotion
Hiding, somewhere in the night
Working hard to get my fill
Everybody wants a thrill
Payin' anything to roll the dice
Just one more time
Some will win, some will lose
Some were born to sing the blues
Oh, the movie never ends
It goes on and on and on and on
(Chorus)
Strangers waiting
Up and down the boulevard
Their shadows searching in the night
Streetlight people
Living just to find emotion
Hiding, somewhere in the night
Don't stop believin'
Hold on to the feelin'
Streetlight people
woahhh, woahhhh
Don't stop believin'
Hold on...
Streetlight people
Ohhh, woahhhh
Don't stop believin'
Hold on to that feelin'
Streetlight people

Clarice Lispector fala por mim...

"Quer saber o que eu penso? Você agüentaria conhecer minha verdade? Pois tome. Prove. Sinta. Eu tenho preguiça de quem não comete erros. Tenho profundo sono de quem prefere o morno. Eu gosto do risco. Dos que arriscam. Tenho admiração nata por quem segue o coração. Eu acredito nas pessoas livres. Liberdade de ser. Coragem boa de se mostrar. Dar a cara à tapa! Ser louca, estranha, chata! Eu sou assim. Tenho um milhão de defeitos. Sou volúvel. Sou viciada em gente. Adoro ficar sozinha. Mas eu vivo para sentir. Por isso, eu te peço. Me provoque. Me beije a boca. Me desafie. Me tire do sério. Me tire do tédio. Vire meu mundo do avesso! Mas, pelo amor de Deus, me faça sentir... Um beliscãozinho que for, me dê. Eu quero rir até a barriga doer. Chorar e ficar com cara de sapo. Este é o meu alimento: palavras para uma alma com fome."

"Não quero ter a terrível limitação de quem vive apenas do que é possível fazer sentido. Eu não: Quero é uma verdade inventada."

Friendship... Amizade!

Foto tirada no dia 26 de dezembro aqui em casa... Festinha com pessoas muito especiais...
Tiago- Brasil, Laura- Cuba, Maria- Venezuela- Cecilie- Franca, Natasha- Croácia, Sergi- Espanha e eu!

Galera Hansa... Amigos que aprendi a gostar e aceitar diferenças.. Amigos que no começo mal conseguia me comunicar com eles..  haha

Natasha, minha querida professora de inglês que me tem me dado uma força enorme!! Adoro vocês. Uma pena ter que dizer adeus a maioria dessas pessoas tão rápido...
Morar em  outro país tem disso. Você conhece alguém, se apega e em pouco tempo ela está indo embora.. Ai ai... Mas enfim.. Esse dia foi muito bom!! Tenho certeza que essa viagem ficará gravada na minha memória eternamente!!

Love you guys!!